Одностишья

Ваше имя Вот вам: Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

все гадания на aeterna.ru

сперто у  Ghella ))

правда цапель я ни разу не умею рисовать(
за что они и поплатились)))))))))))))))))

Он: Мне одна знакомая сказала, что я похож на персонажа яойной манги.
Я: О_О Где ты закопал труп?
Он: Что меня начинают мучить смутные подозрения… А что такое яойная манга?
*после моих объяснений, что такое манга вообще и яойная манга в частности*
Он *мрачно*: Понятно… У меня теперь только один вопрос – а ты откуда об этом столько знаешь?
Я: -_-'

- Нет, ребята, никакой рыбалки! – твердо сказал Поликрат.
- Да брось ты, - сказал Ахиллес, - Посидишь рядом, на бережку…
- Подумаешь, проблема, - добавила Черепаха, - У каждого свои милые причуды.
- Например? – подозрительно спросил Ахиллес.
- Например, стрела в пятке. Или безнадежные попытки догнать самую медленную амфибию на планете. Я уж не говорю о твоем дружке, который десять лет воевал, а потом столько же добирался домой. Или…
- Достаточно, - кисло сказал Ахиллес.
- На этом фоне Поликрат, который выкидывает свой перстень в море, а потом находит его в рыбе, выглядит довольно обыденно. Миф как миф.
- Вы не совсем понимаете, - сказал Поликрат.
- А что такое?
- Я не его нахожу.
- То есть, - задумчиво сказал Ахиллес, - Возможна ситуация, когда ты выкидываешь перстень, а на завтрак получаешь мясорубку в камбале?
- Нет.
- Нет?
- Что-то вроде закона сохранения перстней, - мрачно сказал Поликрат, - Я нахожу не тот же перстень, который выкинул. Разные попадаются.
Ахиллес и Черепаха переглянулись.
У обоих в глазах мелькнул меркантильный огонек.
- Вагон самых дешевых колечек, - сказала Черепаха.
- Траулер с рыбаками, - продолжил Ахиллес.
- Выкидывать.
- Вылавливать.
- Триста процентов прибыли.
- Не считая рыбы.
- Не считая рыбы.
Поликрат скривился.
- Я выловил всего три штуки. С тех пор я не ем рыбу. И вообще не рыбачу.
- Гм?
- За первым пришли нибелунги. За нибелунгами пришел Зигфрид. За Зигфридом пришел Фафнир. Пожар тушили три дня…За вторым пришел царь Соломон. Уж лучше бы нибелунги вернулись...
- А третье?
Поликрат помрачнел:
- Долгая история. Наверняка уже обросла совершенно дикими слухами. Если вкратце, в итоге мне подбили глаз, я лишился пальца, а кольцо бросили в жерло вулкана какие-то волосатые фанатики.
Наступила гнетущая тишина.
- Слухами обросла, - повторил Ахиллес. – Нифига себе.
Черепаха посмотрела на Поликрата долгим взглядом:
- Никакой рыбалки, - сказала она, - Я даже думать не хочу, какую рыбу ты можешь поймать.

(с) Дрема

было дело, на работе развивали тему тазиков...
Теххь с закрытыми глазами делает себе кофе, удивлённый хмык Пал Николаича:
- Фффигасе тазик.
Теххь приоткрыла один глаз, действительно "ффффигасе тазик" но не буду же признаваться, что сплю на ходу и кружки перепутала:
- А чем вам, дорогой Пал Николаич, тазики не нравятся?!
- Нет, ну тазики это конечно хорошо... но...
- Ёлка, вот ты как к тазикам относишься? А то Павел тут пургу гонит.
Ёлка хлопает глазами и вспоминает какую дурь сегодня в оффисе курили.
- Ккккакие тазики... - человек не в теме потому что в отличии от двух оболтусов работает по настоящему.
- Ну тазики. - Техх обрисовывает в воздухе нечто. Павел кивает и пририсовывет к нечто крышечку. Ёлка в прострации. Тут возвращается Юля и выслушав все три стороны выдаёт десятиминутную лекцию о пользе тазиков в хояйстве, анатомии и вообще салаги вы...к Ёлке не цепитесь, она в отличии от некоторых нормальная))))
так и развлекаемся

мы зивы но бля клава фрянцузская
я пшол


2 котября, связь Марокко(Эссауира) - Литва(Вильнюс)
красивая страна все-таки
а транслитом при французской клаве пользоваться трудновато)))))

оно стартануло, и оно стартануло с места со скоростью 2 285 км в час... буго-га, это я о бетономешалке сейчас не, я всё понимаю, скачок связи, облачно-ветренно-мозги-повернулись... но куда спешить-то
а еще Техх четвертый час пьёт кофей, то-есть два часа я пыталась воду вскипятить, час назад кофе сделала а теперь не знаю куда его вылить чтоб экосистему не потравить
ох ранаааа, встаёт охранаааааааааааааааа
крч, дурдом на выезде
и чегой-то еще хотел написать... забыл, склероз панимммаешшшш
няшорг это круто но столько правды о себе узнать как-то стрёмно, вот
не не об этом
год навий нынче, но об этом уже говорено
гроза ночью была - кааааааааааааааааак грррррррррррохнет, сплошной восторг и восхищение, хотелось с богами по лужам попрыгать, но нет, в три часа ночи бы не поняли, нет не поняли б

я спал, Мадонна
видел ад (ц)

вот, спать хочу - умираю
ну ладно, пусть не умираю, но рази ж это принципиально)

upd

я из принципа не буду бицца головой об стену и матюгацццо матом. да, не буду. совершенно верно... но блиаааа, какая же сцуко этот провайдер

опять из любимого )))

Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина:
- Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет?
Хозяин репу почесал и отвечает:
- Ты прав. Назову свои кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется.
На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо:
- Что случилось?
- Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гэндальф и такое тут устроил

***

«...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!»

***

Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!»

***

«Шелоб Кольцом пренебрегла. Ясное дело - надень она Кольцо, кто бы ее тогда боялся? Внешность - великая сила...»

эти придурки вырубили половину деревьев на замковой горе, замок хмыкнул и пайехаааааааал. Князь, и тебе это снится? кошмары, видимо, одолевают.