@темы: музыкь

@темы: музыкь

и пучина сия поглотила ея в один момент ©
ныл, ною, буду ныть.
помимо основной деятельности мы между делом работаем колл центром для всяких крабов. один из таких крабов фирма занимающаяся вывозом мусора по всей литве. простигосподи но за последние три годя я столько узнала о мусоре сколько никогда не хотела узнать. и о людях.
не суть.
рубрика "праработу матом"недавно нас накрыло тазом новостью о том что в Вильнюсе попытаются централизовать хуизовать вывоз всего вокруг. если раньше ты мог заключить договор с удобным тебе перевозчиком на удобных именно для тебя условия то теперь хуй хуевый какой-то капитализм. привыкайте, словом "хуй" я тут часто теперь буду размахивать. новостью как чем-то реальным и готовым к воплощению нас("мы" это колл центр. офис должен был знать сильно раньше) накрыло месяца два назад. месяц назад началась глобальная рекламная кампания. 30 апреля начался пиздец. первого был праздник. второго начался ад. для тех кто считает что 180 звонков в день это мелочь никогда не сидел в колл-центре где ты не можешь поднять жопу чтобы банально выйти в туалет, про покурить или пожрать я молчу. потому что это не звонок раз в десять минут это сплошной поток в четыре телефона но проблема в том что вас два человека.
30-го было 260 звонков
2-го +-320 и это было шесть телефонов которые ни на секунду не замолкали в програмах постоянно висело 50-80 пропущенных звонков которым надо перезвонить, кто-то умудрялся трезвонить по пять раз.
я напомню что в общий центр помощи 112 за сутки поступает 120-150 звонков и это считается много. а там не два человека сидит.
отдельно про темы, одно дело поднять трубку, дать информацию и закрыть звонок. другое когда разговор начинается с ёбвашумать а это процентов 40 звонков. еще 20 процентов это истерички. остально просто народ который проебал что происходит.
колл центр другой фирмы сделал королевский жест и отрубил все телефоны. уёбки, чтоб им в аду икалось. я их понимаю. у них процентально получилась самая большая территория вывоза и они захлебнулись в первый час. но уебки потому что их клиенты начали звонить вообще по всем телефонам кроме нужных.
колл центр той саймой администрирующей фирмы которая и является центром захлебнулся тоже, для дозвона на линии народ висит по часу-полтора
все это будет продолжаться еще недели две.
идея хорошая но реализацию проебали по-королевски.
в ближайшее время я буду очень плохо реагировать на шутки про телефоны. про разговоры о телефонах. на разговоры по телефону и на телефоны вообще.
всех не навижу
да. кто слышал что прибалты спокойные как замороженная треска вас круто наебали.

@темы: рабочее, дядюшка Поджер и Ко

@темы: музыкь

У меня есть кот. Я очень люблю кота.
Собственно, сложно не любить кота, и вот почему.

Кот устроен очень просто.
На голове у него уши, в пузе желудок, на лапах когти, на носу белое пятно, а кончается кот хвостом.
Еще у кота есть правила, и они просты и праведны, как закопанный в его котовый лоток список вопросов к зачетам.

Первое: Коту никогда не скучно.
Когда в коте заводится скука, кот идет спать. Когда он просыпается, в нем уже нет скуки, а заодно и еды. Потому кот идет есть. А потом разносить кухню. Собственно, эту кухню он разносит уже пять или шесть лет вместе с коридором, знает поперек, вдоль, вглубь и на запах, но все еще не потерял вкус к жизни.
Он наблюдает за всем, что происходит, как будто это впервые. Он играется. Он импровизирует. Он смотрит.
Это помогает ему шкодить и учиться. Он даже научился на счет "раз" подавать правую лапу, а на "два" вторую, причем на "раз-раз" будет два раза правая и скепсис со скидкой, по оптовым ценам.

Второе: Кот никогда не ноет.
То есть, если кот ноет, он хочет либо жрать, либо писать, либо любви и ласки, либо всего сразу.
Удовлетворить желания кота очень просто. Взять и удовлетворить.
Он вам скажет спасибо тем, что заткнет пищалку и будет снова украшать помещение.
Кот не выносит мозг, он точно знает, чего хочет от жизни.
Правда, иногда он хочет странного, но валерьянку всю выпивает бабушка, потому это лишь грезы, и ныть все равно не о чем.
Прим.: звуки в соль-мажоре, издаваемые котом во время настройки гитары, являются сигналом встроенного в кота тюнера для калибровки хозяйских нервов, а никаким не нытьем об ужасах акустических пыток.

читать дальшеТретье: если Кот хочет ласки, он вернет сторицей.
Кот приходит мурчать. Ему пофиг, что кто-то пьет чай, пишет в ночи статью или красит тонкую работу лаком. Кот желает любви. Прямо щас. Немедленно. Всеохватно. Можно сперва за ухом и у хвоста. Кот возьмет лапы, усы, уши, мурчальник и будет любить до победного, пока ему не сдадутся и не позволят быть поглаженным. Кот радуется. Он собственно хочет, чтобы ему ответили. У него много. Его распирает. Ему надо поделиться, а то ему несправедливо, что его таращит, а других - нет.

Четвертое: Коту не стыдно.
Никогда. В отличие от людей, кот знает, что свой зад надо оставлять в прошлом. То есть, свое прошлое оставлять сзади. Желательно, хорошо закопав. Ему не стыдно за хвост в кружке с кофе, за шерсть на новом пальто, тупки на ковре, обоссанные тапки, битые кружки, покусанную рыбу, поблевки на ноутбук и драную мебель. Ему - хорошо, он - кот, он так живет, вам можно смириться с этим или жить в другом месте от кота. Сопротивление бессмысленно.

Пятое: Кот суверенен.
Попробуйте достать кота из-под дивана. У вас нет прав вторгаться на территорию его государства. Государство кота - это любое место, где кот, плюс-минус сантиметров тридцать. Против вас будут выдвинуты вооруженные когти и зубы, боевой мяв и горящие гляделки из тьмы. Не надо делать с котом то, что коту непонятно, неинтересно и невкусно: кот насилие не любит, но применяет в режиме алаверды. Вы ему таблетку, он вам царапку - взаимовыгодный товарообман. Будете лезть со своим уставом - нарветесь.

Шестое: Кот - мужик.
Это значит, что он развалит свое хозяйство прямо перед вашим носом и будет его драить. Потом, начистив инструмент до блеска, он запрыгнет на вашу руку со стороны локтя, и начнет размножаться. В башке у кота ни слова про генетику, потому локоть в леопардовом халате - это чудесне ДНК. Без леопардового халата учиывается только волосатая мужская конечность. Бритая не катит, пробовали - волосня отдаленно напоминает коту то, что должно быть самкой кота. То, что с другой стороны руки приделан взрослый мужина 59 лет от роду, кота не смущает. Он либерально относится ко всему, и в его башке 70% полезной площади занимают уши и пасть, а не мысли о том, почему нельзя делать то, что он делает с рукой, еще и мужской.

Седьмое: Кот сказал - кот сделал.
Битый тапком кот укусит вас за ногу один раз. И отвалит. Он считает, что проще один раз укусить, чем три дня дуться под шкафом. Под шкафом пыльно и ничего не дают, кроме старых, уже пожеванных джутовых мышей. А снаружи шкафа интересно.

Восьмое: Кот прекрасен.
И еще кот прозрачный. Если вы не видите через кота телевизор, это ваши проблемы. Зачем вы смотрите телевизор, когда у вас есть кот? Смотрите на кота. Общайтесь с ним. Цените аналоговое общение, усы вам в глаз!

Девятое. Кот пушистый и мягкий.
Если, конечно, не брать его с того конца, с которого он кусается, и не обижать.
Внутри кота доброта, шалилки, кошачий корм, мурчалка, стучащее сердце, немного говна и устройство для писка. Еще в коте есть чакры, но если вы его спросите, что это такое, он на вас будет всю оставшуюся жизнь смотреть, как на бантик на ниточке. Сверху кота покрывают умиление и обожание, потому он неотразим: его полосатый мех и истинно котовья харизма лучше любого доспеха блокируют весь негатив противника, заставляя мучиться от раскаянья, как же вышло гневаться на такую няшку.

Я считаю, что можно поучиться у кота.
В конце концов, он древнее, священное и неприкосновенное животное, а что по углам ссыт, так это его жрецы распустили, разгильдяи окаянные, эцих им со скарабеями.

© Энмешарра

@темы: дядюшка Поджер и Ко

прямнадо

@темы: rrrrrupūžė